muenic.de - Witze Microsoft

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."

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Aktuellste Meldung:
Windows 98 unterstützt keine Schwarzweiß-Bildschirme mehr
- diese können den Bluescreen nicht darstellen

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Viren machen auch etwas sinnvolles:
z.B. Windows löschen.

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Mein Computer ist fünf Mal hintereinander abgestürzt.
Vier Mal mit Windows 98 und das fünfte Mal aus dem Fenster.

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Autos Marke MS
Bei einer Computermesse letztens hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes zum Besten gegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann
würden wir heute alle 25 $ Autos fahren, die 1.000 Meilen mit einer Gallone Benzin fahren würden." Daraufhin veröffentlichte
General Motors eine Presseerklärung: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
- Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
- Wenn man bestimmte Manöver durchführen würde, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte einen neuen Motor installieren.
- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
- Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässiger laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% aller Straßen.
- Die Warnlampen für Temperatur, Öl und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Lampe ersetzt.
- Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
- Das Airbag-System würde vorher fragen, "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Antenne festhalten.
- General Motors würde Sie zwingen, mit jedem neuen Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (einer Tochter
von GM) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
- Man müßte den "Startknopf" drücken, um den Motor abzuschalten.

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Virus Microsoft,
der Du lauerst im Bootsektor.
Verteufelt sei Dein Windows!
Deine Bugfixes kommen nicht,
Deine Updates sind nutzlos.
Wie vor 10 Jahren, so auch heute!
Unser Flehen bleibt sowieso ungehört,
deswegen vergib uns den Absprung zur Konkurrenz,
wie auch wir vergeben Deiner Monopolstellung.
So führe uns wie immer zur Verzweiflung,
und erlöse uns von unserer Freude, unserem Vertrauen, unserem Geld, unserem Stolz, unserem Selbstwertgefühl, unserer Geduld etc.
Dein ist das Monopol, und der Markt und die Seelen der User!

LEIDER!

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Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift WO BIN ICH?. Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: IN EINEM HELIKOPTER! Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar.

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Frage: Ich installiere gerade Windows98,
was soll ich drücken ????
Antwort: Am besten beide Daumen...

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Wie viele Windows-Anwender braucht man um
eine Glühbirne zu wechseln? 100!
Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

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Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um
eine Glühbirne auszuwechseln ?

1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein
Hardwareproblem ist.

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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: Mist! Also dann laßt uns aussteigen
und den Reifen wechseln.
Der Mann von der Hotline: Ach was. Wir rufen einfach
beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.
Der Systemanalytiker: Nein! Wir machen einfach alle Türen
auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder.
Der PR-Leiter: Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz
normal weiter. Es wird schon keiner was merken.

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Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: Sie sind Schäfer.
Genau, das stimmt, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen
zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: Sie sind die Entwickler von Windows 95. Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: Woher wußten sie das? Der Schäfer: Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!

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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich
der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von
neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was
von Anfang an Hand und Fuß hatte.

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Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

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Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen.
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik
und Sound.
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.

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Windows 95 Seminar Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Daß ihr damit arbeiten müßt.

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Jetzt mal nicht stören,
ich möchte in Ruhe mein Abendgebet sprechen.

Vater Gates,
der du bist in Seattle,
geheiligt werde dein Microsoft,
dein Bluescreen komme,
dein Code geschehe,
wie in 98 so auch in NT.
Unseren täglichen Absturz gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopien,
wie auch wir vergeben unseren Netscape Anwendern,
und führe uns nicht zu LINUX,
sondern erlöse uns von Novell,
denn dein ist das Office, das NT und der Internet Explorer,
und alle Computerherrlichkeit in Ewigkeit
Reboot.

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Ein Mann kommt in ein Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 98 ausprobiert?"

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BILLIGOTCHI

Ausschlüpfen

Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß; genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikaufösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müßte: Da drin lebt was!

Füttern

Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/

Leistungsmerkmale, trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft optimal konfiguriert und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber reagiert nicht oder die Anwendung ist überlastet. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa Task beenden steht die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-a

Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang läßt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL- Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt.

Disziplin

Ein Haustier muß von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen Treiber. Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, daß sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das veraltet oder schlampig programmiert.

Spielen

Um ein Tierchen muß man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muß Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bißchen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.

Licht ausmachen

Irgendwann muß auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste maneinfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu Herunterfahren (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in #(kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!

Das Ende

Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, daß das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfaßt sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Microsoft-Spezial
Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator." ---------------------- Aktuellste Meldung: Windows 98 unterstützt keine Schwarzweiß-Bildschirme mehr - diese können den Bluescreen nicht darstellen ---------------------- Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen. ---------------------- Mein Computer ist fünf Mal hintereinander abgestürzt. Vier Mal mit Windows 98 und das fünfte Mal aus dem Fenster. ---------------------- Autos Marke MS Bei einer Computermesse letztens hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes zum Besten gegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25 $ Autos fahren, die 1.000 Meilen mit einer Gallone Benzin fahren würden." Daraufhin veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung: Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: - Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. - Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen. - Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren. - Wenn man bestimmte Manöver durchführen würde, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte einen neuen Motor installieren. - Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft Car95 oder CarNT. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen. - Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässiger laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% aller Straßen. - Die Warnlampen für Temperatur, Öl und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Lampe ersetzt. - Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben. - Das Airbag-System würde vorher fragen, "Sind sie sicher?" bevor es auslöst. - Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Antenne festhalten. - General Motors würde Sie zwingen, mit jedem neuen Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (einer Tochter von GM) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz. - Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos. - Man müßte den "Startknopf" drücken, um den Motor abzuschalten. ---------------------- Virus Microsoft, der Du lauerst im Bootsektor. Verteufelt sei Dein Windows! Deine Bugfixes kommen nicht, Deine Updates sind nutzlos. Wie vor 10 Jahren, so auch heute! Unser Flehen bleibt sowieso ungehört, deswegen vergib uns den Absprung zur Konkurrenz, wie auch wir vergeben Deiner Monopolstellung. So führe uns wie immer zur Verzweiflung, und erlöse uns von unserer Freude, unserem Vertrauen, unserem Geld, unserem Stolz, unserem Selbstwertgefühl, unserer Geduld etc. Dein ist das Monopol, und der Markt und die Seelen der User! LEIDER! ---------------------- Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift WO BIN ICH?. Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: IN EINEM HELIKOPTER! Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar. ---------------------- Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken ???? Antwort: Am besten beide Daumen... ---------------------- Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg. ---------------------- Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist. ---------------------- Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln. Der Mann von der Hotline: Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. Der Systemanalytiker: Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder. Der PR-Leiter: Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken. ---------------------- Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: Sie sind Schäfer. Genau, das stimmt, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: Sie sind die Entwickler von Windows 95. Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: Woher wußten sie das? Der Schäfer: Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen! ---------------------- Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte. ---------------------- Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist! ---------------------- Features von Windows 95: Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen. ---------------------- Windows 95 Seminar Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: Daß ihr damit arbeiten müßt. ---------------------- Jetzt mal nicht stören, ich möchte in Ruhe mein Abendgebet sprechen. Vater Gates, der du bist in Seattle, geheiligt werde dein Microsoft, dein Bluescreen komme, dein Code geschehe, wie in 98 so auch in NT. Unseren täglichen Absturz gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopien, wie auch wir vergeben unseren Netscape Anwendern, und führe uns nicht zu LINUX, sondern erlöse uns von Novell, denn dein ist das Office, das NT und der Internet Explorer, und alle Computerherrlichkeit in Ewigkeit Reboot. ---------------------- Ein Mann kommt in ein Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 98 ausprobiert?" ---------------------- BILLIGOTCHI Ausschlüpfen Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß; genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikaufösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müßte: Da drin lebt was! Füttern Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale, trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft optimal konfiguriert und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber reagiert nicht oder die Anwendung ist überlastet. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa Task beenden steht die aber trotzdem nicht funktionieren. A-a Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang läßt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL- Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt. Disziplin Ein Haustier muß von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen Treiber. Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, daß sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das veraltet oder schlampig programmiert. Spielen Um ein Tierchen muß man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muß Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bißchen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen. Licht ausmachen Irgendwann muß auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste maneinfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu Herunterfahren (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in #(kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß was für ein Monster er am nächsten Morgen ist! Das Ende Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, daß das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfaßt sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
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