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Tierisches
Eine Schildkröte erklettert mühselig einen Baum. Als sie endlich die Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Ver- schnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist." ---------------------- Sitzt eine Eisbärmutter mit ihrem Kleinen auf einer Eisscholle. Sagt der kleine Eisbär: "Mama, war eigentlich mein Großvater ein Eisbär?" "Ja!" sagt die Eisbärmutter. Fragt der kleine Eisbär wieder: "Mama, war mein Vater auch ein Eisbär?" "Ja!" sagt die Mutter "... aber Kind warum fragst Du so?" Der Kleine "Weil, ... mir ist aaaarrrsssccchhhhkalt!" ---------------------- Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:"Also mir ist jetzt alles egal,ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..." ---------------------- Eines Tages geht eines Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus. Da fragt die eine Maus die andere, warum sie denn so glücklich wäre. Da sagte die Maus, dass sie ja sooo verliebt wäre und zog ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagte die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund". Die andere Maus guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!". Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei Pilot!" ---------------------- Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu: 1.: er will sie nicht küssen müssen. 2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen. 3.: er will eine Woche Aufschub,um die 500 Mark auftreiben zu können. ---------------------- Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und....?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied...die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger !" Er steht auf und flattert in die Nacht..... Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow, das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo, und....?" "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen. "Wo warst du denn?" Seht ihr die große Mauer dort im Osten??? "Joooo, und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich hab sie nicht gesehen......" ---------------------- Texas, Hühnerfarm. Ein Farmer hatte für seine Hühner einen ganz spitzenmäßigen Hahn. Der kam aber nun so langsam in die Jahre, und hatte Mühe alle Hühner zu beglücken. Also beschloß der Farmer, sich noch einen weiteren Hahn zuzulegen. Der neue Hahn betrat die Hühnerfarm mit stolzer Brust. Dann ging der alte Hahn auf den neuen zu. Er sagte: "Ich sehe ein, daß ich nicht mehr der jüngste bin. Ich bitte Dich um nur einen Gefallen. Lasse mir meine 10 Lieblingshennen. Den Rest kannst Du ganz alleine haben." Darauf erwiederte der Neue:"Das kannst Du vergessen. Entweder alle oder keine!" Der alte Hahn überlegte kurz, und sagte: "Ich schlage Dir eine Wette vor. Wer zuerst am anderen Ende vom Zaun ist, bekommt alle!" Kaum gesagt, sprintete der alte Hahn wie vonsinnen los! Der neue Hahn hinterher. Plötzlich kracht ein Schuß! Der neue Hahn stürzt zu Boden! Der Farmer setzt das Gewehr ab und pustet in den Gewehrlauf: "Mann, Mann, das ist jetzt schon der 3. schwule Hahn diese Woche!!!" ---------------------- Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste:"Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf:"Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr spaeter treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite:"Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....." ---------------------- Ein Wissenschaftler will das Hörvermögen von Spinnen testen. Dazu hat er eine fette, eklige Spinne mit behaarten Beinen gefangen und in sein Labor mitgebracht. Er setzt die Spinne auf den Tisch und sagt: "Spinne, lauf!" Daraufhin setzt sich die Spinne in Bewegung, wobei sie ihre Beine in der uns allen bekannten Weise bewegt. Der Wissenschaftler notiert sich: "Spinne mit acht Beinen läuft." Er fängt die Spinne wieder ein und reißt ihr zwei Beinchen aus. Dann setzt er sie wieder auf den Tisch und fordert erneut: "Spinne, lauf!" Die Spinne setzt sich wieder in Bewegung, und es geht eigentlich noch ganz gut. Er notiert: "Spinne mit sechs Beinen läuft." Jetzt fängt er sie wieder und reißt ihr weitere vier Beine aus. Er setzt sie auf den Tisch. "Spinne, lauf!" Die Spinne versucht verzeifelt, mit ihren zwei verbliebenen Beinchen davonzukommen, was jedoch nur sehr langsam und schleppend geht. Der Wissenschaftler notiert: "Spinne mit zwei Beinen läuft." Nun aber reißt er ihr noch die letzten Beine auch noch aus und setzt den Körper auf den Tisch. Wieder sagt er: "Spinne, lauf!." Nichts tut sich. "Spinne, lauf", wiederholt er. Aber natürlich rührt sich die Spinne keinen Millimeter weiter. Der Wissenschaftler notiert: "Spinne ohne Beine hört schlecht." ---------------------- Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..." ---------------------- Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." "Stepphuhn? Was ist das denn?" "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantiere ich Ihnen! Guckn Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten." ---------------------- Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei. Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunter- schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne` Rasierklinge, hack` den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht und zieh es mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze f****n!" ---------------------- Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" "Nein Wirklich nicht!" "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt." |
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